counter create hit

مطالب مرتبط:
مردود اعلام شدن گل سالم سیتی (عکس)

مردود اعلام شدن گل سالم سیتی (عکس)

منچسترسیتی می توانست در پایان نیمه اول با برتری 2-0 به رختکن برود اما داور گل سالم این تیم را آفساید اعلام کرد.

جزییات پیش فروش بلیت های جشنواره جهانی فیلم فجر

پیش فروش بلیت های سی و ششمین جشنواره جهانی فیلم فجر از امروز چهارشنبه ۲۲ فروردین ساعت ۱۲ ظهر آغاز می شود.

نوزادی که با نصف جمجمه زنده است! +عکس

نوزاد دختری در ماه فوریه در یکی از روستا های دورافتاده کامبوج متولد شده که تنها با نیمی از جمجمه زنده است.

غول های آسمان؛ با بزرگ ترین هواپیما های دنیا آشنا شوید

شگفتی های دنیای پرواز هرگز تمامی ندارد و چشم انداز پیش روی آن هر روز وسیع تر و جذاب تر می شود. به خصوص در این زمان که هواپیماهای غول پیکر از طولانی ترین استخر های المپیک، سنگین ترین تانک ها و حتی یک ساختمان پنج طبقه، درازتر، سنگین تر و بلند تر هستند. ...

فیلم های تلویزیون در تعطیلات آخر هفته

فیلم های تلویزیون در تعطیلات آخر هفته

به گزارش جهان نیوز، فیلم های سینمایی، تلویزیونی و انیمیشن «گذری به هند»، «گل ناز»، «محمد رسول الله»، «ماجراجویان»، «روز هفتم»، «غافل»، «در جستجوی قطعه گمشده»، «مایا»، «اسب رویایی»، «عموی خسیس من»، «رویای صعود»، «اینجا چراغی روشن است»، «نیزارهای بلند»، «پرواز خیالی2»، ...

(تصاویر) بازدید ولایتی از مناطق آزادشده غوطه شرقی 

علی اکبر ولایتی مشاور امور بین الملل رهبر معظم انقلاب اسلامی از مناطق آزاد شده غوطه شرقی در استان ریف دمشق بازدید کرد.

تصاویر و عکس هایی که در رابطه با طراحی گوشی گلکسی نوت ۹ منتشر شده است، صحت ندارد

همان طور که از شایعات وجود دارد، الان زمان مناسبی برای شروع گمانه زنی در مورد گوشی های جدید گلکسی نوت ۹ کمپانی سامسونگ است، و این در حالی است که تنها چند هفته از آغاز عرضه و معرفی گوشی گلکسی اس ۹ و گلکسی اس ۹ پلاس می گذرد که تصاویر و عکس هاییادامه مطلب ...

معرفی فیلم های پذیرفته شده در جشنواره جهانی فجر

اسامی فیلم های ایرانی و خارجی پذیرفته شده در بخش «سینمای سعادت»، «فانوس خیال»، «جشنواره جشنواره ها»، «جلوه گاه شرق» و «مستند زیر ذره بین» سی وششمین جشنواره جهانی فیلم فجر اعلام شد. ...

عکس ؛ وقتی کریمی استقلالی ها را متوقف می کند !

عکس ؛ وقتی کریمی استقلالی ها را متوقف می کند !

دیدار استقلال و شاگردان فیروز کریمی شرایطی برگزار شد که آبی های تبریزی انگیزه خاصی برای ادامه مسابقات ندارند. آنها که نه دغدغه سقوط دارند و نه امیدی برای کسب سهمیه آسیایی می شود برایشان متصور شد، روز گذشته مقابل استقلال قرار گرفتند. بی تفاوتی گسترش ...

عکس ؛ اینستاگرافی ؛ رفاقت از نوع پسران آبی ! پیام جالب ستاره محبوب استقلالی ها برای مامه تیام

عکس ؛ اینستاگرافی ؛ رفاقت از نوع پسران آبی ! پیام جالب ستاره محبوب استقلالی ها برای مامه تیام

سید مهدی رحمتی دروازه بان محبوب تیم فوتبال استقلال تهران با انتشار استوری در حساب اینستاگرامش که وی را در کنار مامه تیام نشان می داد همه تیمی سنگالی اش را داداش خطاب کرد. سید مهدی رحمتی  دروازه بان سابق تیم ملی فوتبال ایران و کاپیتان ک ...

آخر هفته کدام نمایشگاه برویم؟

نگارخانه ها، موزه ها و مراکز فرهنگی هنری تهران با برگزاری نمایشگاه هایی میزبان علاقه مندان هستند.

ساعت 19:31؛ کار کی روش تمام نمی شود (عکس)

ساعت 19:31؛ کار کی روش تمام نمی شود (عکس)

سرمربی پرتغالی تیم ملی در فاصله کوتاه باقیمانده تا جام جهانی روسیه به دنبال بررسی جزیی ترین مراحل آماده سازی شاگردانش است.

گریم اصلی ترانه علیدوستی در سریال «شهرزاد»

عبدالله اسکندری چهره پرداز نام آشنا تصویری از ترانه علیدوستی با گریم اصلی سریال «شهرزاد» منتشر کرد.

«نصب نکن سمیه»!/ شوخی با پیام‌رسان سروش، در دوبله مجدد سکانس مشهور

«نصب نکن سمیه»!/ شوخی با پیام‌رسان سروش، در دوبله مجدد سکانس مشهور "ابد و یک روز"/ ویدیو را ببینید

کافه سینما- شوخی با تلگرام و پیام رسان سروش، در دوبله مجدد سکانس مشهور "ابد و یک روز"/ ببینید.برای مشاهده ادامه مطلب کلیک کنید.

جوک های جدید و مطالب خنده دار (سری 128)

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 128)

جوک های جدید و مطالب خنده دار (سری 128) وب سایت سرگرمیبخش جوک و طنز, جوک خنده دار صفحه اصلی مگ: ۱. من آرزو می کنم من می تواند کلمات عبور تحت از همه شما دوستان عزیز دعوت می شود در روز جمعه هفته آینده در ۹۵/۳/۲۸ بعد از نماز مغرب نماز, راس, ۲۰:۴۰ جهت صرف) دست های خود را حتما برای شستن و تمیز. صفحه اصلی گزارش MB: ۲. ۲ هزار و دهه headi با هم در یک می رود آن را به نام...! بعد ما قرارداد istia از ۱۹ سال سن لطفا ۱۰ نفر دانشگاه ما ماه رمضان صبحانه امروز رزرو یک گل کوچک هنوز هم از دست رفته!!! ۳. سحر از خواب بیدار siswono روشن نشستم به خوردن " می گویند شما بروید شش و نیم ساعت از خوردن خسته شدم اما اذان نگفت که یهو یادم افتاد دارم pmc نگاه میکنم ۴. ‏تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟ خانواده ما وقتی ماه عسل شروع میشه لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 128) میهن مگ: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 128)   ۵. تو سریالاى ایرانى همیشه همه جا جاپارک هست. ۶. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم. ۷. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی. ۸. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال های ماه رمضون ذوق داشتیم.   وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد   ۹. ‏مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده. ۱۰. ‏وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد. ۱۱. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده: صدا دوربین بغض حرکت! ۱۲. وقتی درس داری اخبار ناشنوایان از شبکه چهار هم برات جذابیت داره.   وقتی تو اتوبوس و تاکسی نشستم سمتی که آفتاب میزنه     ۱۳. اندرو وایلدز برای حل یه مسئله ریاضی معروف به آخرین قضیه فرما،۹سال وقت گذاشت.اونوقت من برا امتحان ریاضی۲ نیم ساعت خوندم آخر هم نرفتم سر جلسه. ۱۴. استدلال سوییسى ها از پس زدن یارانه:رشد اقتصاد کند میشه. استدلال ایرانى ها از دریافت یارانه: ما نخوریم یکى دیگه مى خوره. ۱۵. ‏یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی تو تلفن یه عکسی بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟ ۱۶. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟   امنیت شغلی در ایران   ۱۷. مردا وقتی میخوان زن بگیرن دنبال یه زن خوشگل میگردن ولی یه سال بعد ازدواج فقط میگن کاش یه دونه کارمندشو میگرفتم. ۱۸. به چینیه زولبیا میدن میگه این چرت و پرتا چیه اینجا نوشته. ۱۹. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری. ۲۰. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.         ۲۱. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت. ۲۲. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن. ۲۳. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی کنین. ۲۴. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.   قان قااان قااااااااااننن     ۲۵. ‏الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید. ۲۶. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه. ۲۷. مکالمات پس از شکست عشقى: دخترا: اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن!پسرا: ممد شمارشو بده من! ۲۸. شانس من اینقدر بده که اگه برم کره ماه ی نخ سیگار روشن کنم بازم یکی از رفقای بابام در حال رصد ماه منو با تلسکوپ میبینه.   ننویس هموطن. انگلیسی ننویس!     ۲۹. زولبیا خودش هم میدونه همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش. ۳۰. ‏به پدرم گفتم الحق که بهترین پدر دنیایی، گفت سر برج. ۳۱. هر وقت توزندگی راهتو گم کردی راهتو پیدا کن. درهمین حد میتونم نصیحتتون کنم. شرمنده. ۳۲. بک جامعه شناس بیاد بررسی کنه که چرا همه ایرانی ها فکر میکنند فرزند خردسالشون خیلی نابغه و باهوشه؟ و چرا هیچ تاکسی در ایران کولر روشن نمیکنه؟     ۳۳. ‏یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن. ۳۴. این پشه هائی که وسط روز میخوان نیش بزنن نکشید گناه دارن،مشخصه بنده خدا گرفتاره روزا اضافه کاری وا میسه. ۳۵. ۲ هزار نفر دهه هفتادی و هشتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ بعد ما از ۱۹ سالگی در تلاشیم ۱۰ نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک نتونستیم. ۳۶. فکر اقتصادی یعنی فردا پاشی بری جلو پاساژ کوروش عروسکای دارا و سارا بساط کنی.   اینم از سواد صدا و سیما     ۳۷. به پلیس حق بدین. منم بچه های دهه هشتادی فامیلو تو یه مهمونی با هم میبینم دلم میخواد اشک آور بزنم زودتر متفرق شن. ۳۸. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت. ۳۹. دو دقیقه رفتم اینستا، انگشتام چسبید به هم ازبس زولبیا بامیه لایک کردم. مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه. ۴۰. صداوسیما یه جوری به خاطر کراوات از گردن به بالای کارلوس کیروش رو نشون میده انگار خدای نکرده آلت موسیقی ای چیزی گرفته دستش. روزه داران هیچ گاه حال گرسنگان را درک نخواهند کرد… زیرا به افطار اطمینان دارند… منبع : مطالب مرتبط پیامک های طنز,لطیفه,جوک,جک,جوک های دسته اول,جوک های قومیتی,جوک های بهداشتی,جوک های غیر بهداشتی,جوک های جدید,جوک های آبدار,جوک های غیر بهداشتی,لطیفه های زیبا,لطیفه های جدید,لطیفه های خنده دار,تصاویر,عکس,عکس های جالب,عکس های خنده دار,عکس های جالب,مطالب لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) - لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 118) لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 100) لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161) - لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 128) گردآوری توسط بخش جوک ،طنز، لطیفه خنده دار سایت میهن مگ